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martes, 14 de octubre de 2014

El poder de la actitud






¿Al ver la foto anterior has pensado en que podías pincharte? ¿O has pensado en el calor que ese animalillo podía darte?

Quizás tu actitud en la vida sea de pesimismo. Ciertamente, si esperas lo peor y ocurre, no te llevarás una decepción. Y si por el contrario, eso tan horrible no acaba sucediendo, te llevarás una grata sorpresa.

A primera vista esta actitud, o forma de enfrentarse al mundo, puede parecer una buena idea, pero en verdad acaba con nuestros sueños y nos impide ser felices, porque realmente, el que espera lo peor acaba encontrándolo.

Esperar lo negativo hace que nuestra mente se centre precisamente en ello, ignorando y no percibiendo lo positivo que nos rodea. En efecto, nos viene a la mente el nombre de muchos famosos que acaban con depresión, convirtiéndose en adictos a drogas etc. a pesar de una vida llena de lujos. Su actitud les ha hecho centrarse precisamente en lo que les falta, y no en todo lo bueno que tienen. Y así es como uno crea su propia desgracia.

Asimismo, hay quien a pesar de una vida muy modesta, acaba siendo muy feliz, precisamente por centrar su mente en todo lo positivo que les rodea.

"Lo que determina nuestros sentimientos sobre los sucesos que ocurren en nuestras vidas no son los propios sucesos, sino el significado que nosotros le damos"
(Los 10 secretos de la Abundante Felicidad, Adam J. Jackson)

viernes, 9 de mayo de 2014

El modelo de amor de Sternberg



(Artículo dedicado a Elsa... mil gracias por tu apoyo a este humilde blog)



   El amor... Sentimiento y emoción absolutamente esencial para la supervivencia de la especie. En efecto, el amor entre una madre y un hijo asegura el futuro de éste, y entre adultos de distinto sexo facilita la descendencia de los mismos. Otras formas de amor (entre hermanos, entre amigos) aunque sean muy saludables no tienen un valor de supervivencia tan evidente.


     Los expertos piensan que esta emoción se basa en un antiguo sistema de circuitos desarrollado para que los mamíferos se reproduzcan y cuiden de su prole.

     Yendo directamente al tema del artículo, una clasificación con gran transdencencia ha sido la de Sternberg, quien plantea que no suelen darse formas puras o aisladas de amor en nuestras relaciones, sino combinaciones de 3 componentes básicos, a saber:
  1. intimidad: cercanía, unión. Sin que medie pasión o compromiso con la otra persona
  2. pasión: excitación mental y física
  3. compromiso: planes de un futuro en común
No es un sentimiento estático, pues cada uno de los tres componentes evoluciona con el tiempo de forma diferente. Mientras que la intimidad y el compromiso crecen gradualmente y se estabilizan, la pasión es muy intensa al principio y disminuye según la relación avanza.





Con estos tres componentes situados en los vértices de un triángulo, encontramos las siguientes combinaciones:

  1. amor apasionado: sólo hay pasión. Suele ser la primera fase de una relación.
  2. amor romántico: intimidad + pasión. Hay atracción física y emocional, pero sin compromiso. Suele ser la segunda fase de una relación
  3. amor fatuo: pasión + compromiso: No ha pasado el tiempo suficiente para que surja la intimidad. Por ejemplo, matrimonios de conveniencia
  4. amor compañero: amor conyugal, donde la pasión juega un papel menos importante, pero hay profundos sentimientos de compromiso e intimidad
  5. amor vacío: sólo hay compromiso. Por ejemplo, un matrimonio a punto de romperse, donde lo único que queda es un contrato firmado de matrimonio que obliga a un compromiso de continuidad.
  6. cariño: sólo hay amistad
  7. amor pleno: por desgracia, muy dificil de alcanzar.

lunes, 5 de mayo de 2014

La moralidad del religioso VS el ateo


¿Prefieres de vecino, amigo, pareja a alguien con profundas creencias religiosas? ¿Crees que a su lado te sentirás más respaldado? Sigue leyendo y quizás cambies de opinión

En un estudio de Hausser y Singer se propusieron varios dilemas a los participantes, entre ellos los siguientes:
  • dilema del niño ahogándose: un niño se está ahogando y la única ayuda que puede salvarle es la nuestra, pero ello implicaría estropear nuestros pantalones. El 97% de los sujetos eligíó salvar al niño. Efectivamente, un 3% valoró mas unos pantalones que una vida humana
  • dilema del trasplante de órganos: un 97% de los sujetos consideró una aberración secuestrar a una persona para extraerle los órganos y salvar a varias personas. A un 3% de los sujetos les pareció una estupenda idea (Mejor muchas personas que una)
Lo interesante de este estudio es que no hubo diferencias significativas entre religiosos y ateos en sus respuestas. Es decir, el creer o no en un dios no influyó en sus respuestas. Primera prueba compatible con la idea de que no necesitamos a Dios para actuar bien

Algún religioso puede argumentar: "si no hay Dios, ¿por qué debemos ser buenos entonces?"
Esta pregunta es totalmente inmoral, pues indica que la única causa del buen comportamiento es el miedo al castigo (Infierno) o la búsqueda de recompensa (Cielo)

En Montreal, el 17 de Octubre de 1969, la policía se puso en huelga. En ese día se cometieron 6 robos a bancos, 100 tiendas saqueadas, 12 incendios, daños a la propiedad por valor de 3 millones de dólares...
Muy probablemente, por la zona y la época, la mayoría de los infractores fueran creyentes. ¿Por qué delinquieron? Dios seguía en el Cielo mirándoles.

El genial Richard Dawkins no afirma que el ateísmo incremente la moral, pero sí que el ateísmo va acompañado de un sistema ético, el humanismo, que sí lo hace
Otra posibilidad es que el ateísmo esté relacionado con algún tercer factor: mejor educación, más inteligencia, más reflexión... que sirva de contrapeso a los impulsos ciminales.

Concluyendo: la moralidad en ausencia de una instancia supervisora es más auténtica que la falsa moral que se desvanece cuando la policía está de huelga.

domingo, 4 de mayo de 2014

La comunicación en la fase idílica

(Este humilde artículo está dedicado a Rocío, con cariño)

La comunicación en la pareja que empieza una relación es sumamente particular:
  • tras el periodo del "flechazo", viene un periodo de comunicación intensa (llamadas de teléfono, largas conversaciones paseando...) en el que ambos miembros se exploran con avidez. Intentan verse lo más frecuentemente posible, y esperan su encuentro con emoción.
  • durante esta fase (denominada "idilio") la comunicación se compone de relatos de vida que cada uno le ofrece al otro. No es una comunicación realista ni meticulosa, sino desatenta, pues cada uno no retiene más que lo que le interesa y le confirma que su pareja es perfecta. En todo caso es una comunicación "fática", que sirve para reforzar el lazo afectivo.
  • no todo es de color de rosa. El enamorado conoce también angustias y miedos, pues continuamente quiere asegurarse de ser amado por su pareja, y escruta todos los signos que pueden reconfortarlo. Lamentablemente para el sujeto, ninguno de estos signos es seguro, y pueden prestarse a muchas interpretaciones.
  • los psicólogos han encontrado dos funciones esenciales en la comunicación amorosa: tranquilizarse y contruir al otro-darle algo para construir
  • En esta fase se liberan potentes fuerzas que transportan a la pareja a un mundo diferente, alegre, desterrando las preocupaciones banales y egoístas, y estimulando una nueva sensibilidad ante las cosas de la vida. Se transforma radicalmente el modo de estar en el mundo y su sistema de pertenencia (todo se reorganiza alrededor del ser amado: el pasado, el futuro, el trabajo...)
  • la comunicación está obligada a utilizar un lenguaje poético, sagrado, pues las formulaciones banales parecen inapropiadas para expresar el estado inteterior de satisfacción.
Estas características no se mantendrán en las siguientes fases de la relación, y en otro artículo veremos como, inevitablemente, con el tiempo, toda pareja sufrirá una merma de la comunicación


lunes, 28 de abril de 2014

El proceso de duelo






El duelo o pérdida es algo por lo que el ser humano ha de pasar necesariamente a lo largo de su vida en numerosas ocasiones. Pérdida de un empleo, de una pareja, de un familiar…

La pérdida inevitablemente conlleva sentimientos negativos muy diversos: tristeza, dolor, angustia… Pero el que algunos salgan adelante con el tiempo mientras que otros no consigan superarlo y les desborde depende de muchos factores, la mayoría de ellos inherentes a nuestra forma de interpretar y afrontar la situación. Es decir, nosotros somos los responsables de la forma en que elegimos vivir nuestra vida



Frente a una pérdida, siempre aparecerá el denominado duelo, que será más intenso cuanto mayor fuera el vínculo con aquello que hemos perdido. Es un proceso normal que precisa que lo vivamos (no negarlo) y lo superemos.



Hay casos en los que el duelo no se supera, apareciendo en este caso el duelo patológico,  con dos subtipos, a saber:

-         Negación: más común en hombres, acostumbrados a reprimir sentimientos más que las mujeres.

-         Intensificación: opuesto a lo anterior. No sólo no se reprime la emoción sino que expresa en toda su magnitud, llevando a alteraciones emocionales (depresión, ideaciones suicidas, culpa, aislamiento…)



El duelo requiere que aprendamos que el dolor no es un estado (permanente) sino un proceso (pasajero) y con el tiempo nos reconciliaremos con la vida.



Hay algunas ideas erróneas que desde pequeños se nos han inculcado sobre cómo afrontar el duelo, y que es necesario desmentir:

  1. se puede reemplazar la pérdida: falso. De este modo, sólo conseguimos subestimar el valor de lo perdido. ¿Podemos reemplazar a una madre o hijo?
  2. has de sufrir sólo: falso. El ser humano, como ser social, necesita del apoyo de sus congéneres.
  3. el tiempo curará las heridas: Falso. No es el tiempo, sino el afrontamiento, lo que cura
  4. tienes que ser fuerte: Falso. No hay que reprimir las emociones, sino expresarlas. El reprimir emociones conlleva multitud de problemas psicológicos y médicos
  5. tienes que distraerte: Falso. El dolor vendrá en cuanto dejemos la mente ociosa. El duelo hay que vivirlo tarde o temprano.



Para consolar a quien sufre un momento de duelo, no debemos explicar sino consolar, escuchar sin juzgar, acompañar.



Este humilde artículo está dedicado a mi amiga Nuria, uno de esos seres maravillosos que la vida pone en tu camino para que crezcas como persona.

viernes, 25 de abril de 2014

Predisposiciones previas a un encuentro


¿Quieres caer bien a tu siguiente cita? Evidentemente, dependerá en gran parte de tu comportamiento, pero hay factores que escaparán a tu control y debes contar con ello.

El que alguien nos caiga bien o mal, nos resulte interesante o insoportable... no sólo depende de la forma de actuar de esa otra persona, sino que depende en gran medida de nosotros mismos. Ello se debe  llegamos al encuentro con el otro cargados de reflejos y predisposiciones.

Podemos dividir este pre-encuentro en 4 fases:
  1. reacción de alerta: contactar con alguien en nuestro especio visual provoca en primer lugar una reacción neuropsicológica denominada "de alarma o alerta", que provoca que nuestros sentidos se movilicen para definir el objeto que se aproxima
  2. categorización de quien llega como conocido-desconocido: tenemos una reacción innata de miedo a lo desconocido, pero asimismo disponemos de un reflejo intelectual que vuelve conocido lo desconocido para reducir nuestra incertidumbre. Para que el otro no consiga ponernos a la defensiva, debe presentarse de forma que su conducta resulte banal e inofensiva
  3. categorizar como bueno-malo a lo que el otro hace: nuestra percepción estará más receptiva a lo que hace el otro si afecta a nuestras preocupaciones y valores, tanto para bien como para mal. Asimismo, las señales que tomaremos en cuenta serán en gran parte paralingüísticas (gestos, tono, posturas), más dificiles de controlar que las verbales
  4. predisposición general hacia el otro: el clima de la infancia y las relaciones con la madre dejan su huella en nuestra personalidad más profunda y se reflejará en las relaciones que entablaremos de adultos. Una madre tranquila y confiada hará que su hijo, una vez adulto, sea confiado. Una madre maltratadora hará que su hijo, una vez adulto, sea desconfiado y conflictivo. Ello hace que no lleguemos al encuentro con el otro de forma neutra, sino llenos de residuos de experiencias con nuestros semejantes.

miércoles, 16 de abril de 2014

El Budismo (I)


Considerada por muchos como una religión, otros la consideramos más como una filosofía o forma de vida, ya que a diferencia de las grandes religiones, carece de su elemento principal: un Dios al que adorar

Esta doctrina  se fundó sobre las enseñanzas de su líder, Buda (Siddharta Gautama), nacido en la actual India en el S.V a.C. Su familia pertenecía a una clase alta, y el príncipe Siddharta había vivido en palacio alejado de toda fuente de sufrimiento. Pero un día, fuera de palacio, el príncipe vió a un anciano, a un enfermo y un cortejo fúnebre. Fue consciente del dolor humano. Entonces fue cuando dejó su origen privilegiado para buscar el fin de la existencia humana y el origen del sufrimiento.

Tras años de búsqueda, el principe alcanzó la iluminación y se convirtió en un Buda. Esta doctrina mantiene que todos y cada uno de nosotros tenemos el potencial de convertirnos en uno (¿qué otra religión otorga tanto poder a sus practicantes?). Para ello debemos conocer las 4 nobles verdades:
  1. La vida es sufrimiento
  2. La causa del sufrimiento es el deseo
  3. El sufrimiento acaba cuando nos liberamos del deseo
  4. El sufrimiento acaba al seguir el camino óctuple: muy resumidamente, podemos considerarlo como el equilibrio entre el lujo y las privaciones


martes, 15 de abril de 2014

Errores al elegir a la pareja


La personalidad no es sólo un sistema de roles (lo que acostumbramos a hacer), sino también un conjunto de expectativas y repulsión de roles (lo que nos gustaría que hiciera y que no hiciera el otro).

Este es un sistema activo, que busca sin cesar a las parejas ideales que le van a permitir realizarse, y es en parte inconsciente

Hay riesgo de cometer errores al elegir a la pareja, por ejemplo:
  1. querer hacer una elección demasiado consciente y racional
  2. infravalorar las propias repulsiones (cegados por el enamoramiento, no dar importancia a actitudes de la pareja que realmente son indeseables para nosotros)
  3. pensar que estaremos satisfechos con tal de que la pareja satisfaga unas pocas necesidades
  4. hay factores neuróticos que bloquean la comunicación auténtica y no buscan más que una satisfacción egocéntrica.
La mayoría de los errores proceden de un periodo de selección demasiado corto para apreciar el sistema de interacciones entre la pareja. Además, no olvidemos que los sujetos no son nunca ellos mismos, e interpretan papeles (sobre todo si el contexto no es el habitual)

Conclusión: con tantos factores implicados y tanta actuación, sólo el tiempo permite a las personas conocerse realmente.

viernes, 11 de abril de 2014

Comunicación en parejas felices VS. infelices






Cuando una relación falla, uno de los elementos clave para poder detectar y diagnosticar un problema es la comunicación entre ambos miembros.

La comunicación en parejas felices e infelices distan mucho en sus características. Las siguientes 7 diferencias están extraídas del libro "Psicología de la Comunicación" de Alex Muchielli, ed. Paidos.
                                                         


1. Función de la comunicación
  •  pareja feliz: aumentar el conocimiento interpersonal     
  • pareja infeliz: ofensiva-defensiva             

 2. Lenguaje (lo que se dice) y paralenguaje (cómo se dice)
  • PF: son congruentes      
  • PI: no son congruentes (Las cosas banales se dicen de modo agresivo, las agresivas sonriendo…)

3.    Los intercambios
  • PF: son dinamizadores y fuente de satisfacción. Su eficacia hace que se busquen con frecuencia          
  • PI: Los intercambios consumen energía, cansan y se prolongan inútilmente. O al revés, se comprende su ineficacia y hay usencia de los mismos.                                           

 4. Los problemas de la pareja:
  • PF:  se delimitan y afrontan
  • PI: Cada problema pone en cuestión otros problemas. Los problemas quedan en suspenso

5. Cuando los esposos hablan...
  • PF: están juntos mientras  
  • PI: hablan sin estar juntos, intentando convencer, esquivar o manipular al otro

 
6. Individualidad de la pareja

  • PF: su aceptación en cuanto cónyuge y pareja es incondicional
  • PI: no sólo no se acepta al otro tal y como es, sino que se le considera culpable de frustraciones y se le rechaza como pareja

7. Tipos de comunicación
  • PF: no sólo verbal y paraverbal, también hay caricias, sexualidad...
  • PI: La comunicación se reduce a señales verbales. La escritura (SMS,emails...) sustituye al habla a veces



jueves, 10 de abril de 2014

El alcohol (I)


Presente en nuestra vida diaria, hay multitud de datos que seguramente desconozcas. He reunido en este artículo algunos que me han parecido muy interesantes:
  1. es una sustancia derivada de la descomposición de carbohidratos vegetales. Es un proceso espontáneo pero que puede acelerarse por una levadura
  2. no es un producto normal del metabolismo humano (se producen cantidades mínimas en la zona intestinal por la fermentación de la flora bacteriana). Por tanto, la entrada de alcohol en el organismo produce un desequilibrio metabólico, pues se debe procesar y eliminar
  3. es absolutamente soluble en agua, lo cual le permite llegar a cualquier célula del organismo. Normalmente las drogas actúan sobre receptores u órganos específicos
  4. asimismo es liposoluble, pudiendo rebasar barreras lipídicas, las cuales también modifica
  5. incluso en cantidades normales, es directamente tóxico, y aún más sus metabolitos (el acetaldehído es uno de ellos, y es causante de los vómitos)
  6. es muy energético y calórico (Sin embargo, si observamos a un alcohólico grave, veremos que su aspecto indica malnutrición. Ello es debido a que basan su dieta exclusivamente en el alcohol, que no aporta vitaminas ni otros nutrientes esenciales)
  7. Un síndrome de abstinencia grave, conocido como "delirium tremens", lleva a la muerte del 10-15% de los que lo sufren. Ni siquiera la heroína es letal si deja de administrarse.
  8. Es una de las peores drogas para el feto, y de las pocas que provoca retraso mental y malformaciones.

martes, 8 de abril de 2014

La Falacia del Jugador



     El sentido común nos ayuda durante gran parte del día, haciendo en la mayoría de las ocasiones que encontremos una respuesta sin necesidad de un razonamiento meticuloso.
Pero eso no significa que siempre nos lleve a la solución correcta, como veremos en este artículo…

    Supongamos que estamos en un casino, y que en la ruleta ha salido 5 veces seguidas el color rojo. Si tuviéramos que apostar en este mismo momento ¿a qué color apostaríamos? Nuestro fiel amigo el sentido común nos dice que debemos elegir el negro, pues sería muy improbable que de nuevo saliera el color rojo. Error. Es igual de probable

   Otro ejemplo. ¿Es más probable que una madre que desea tener 6 hijos tenga 3 varones y 3 hembras o bien que tenga 6 varones? Ni tengo bola de cristal ni poderes telepáticos, pero ¡has fallado! Es igual de probable

Nuestra mente acaba de usar una falacia (o ley falaz): ante el azar, creemos que es más probable que ocurra algo en el futuro si ha ocurrido con menos frecuencia en el pasado. Esta atractiva falacia se debe a su parecido con una auténtica ley estadística: la ley de los números grandes
Por ejemplo: si lanzamos una moneda al aire 1000 veces, aproximadamente 500 serán caras y 500 cruces. Pero es un recuento global. Es posible que en los lanzamientos 200 a 205 salieran 5 cruces seguidas. Y que alguien que apareciera justo en ese momento crea que se violan las leyes de la estadística, cuando no es así.

Volviendo al ejemplo de la ruleta, una vez comienza a girar, la ruleta no tiene memoria de lo ocurrido anteriormente. Aunque hayan salido 10 rojos seguidos, en la nueva tirada la probabilidad de rojo o negro es la misma.
Y lo mismo ocurre con la madre que ya tiene 5 hijos varones. Si se queda de nuevo embarazada, es igual de probable que tenga un niño que una niña.

La siguiente vez que os den un número de lotería que ya tocó con anterioridad, no lo rechacéis. Que este humilde artículo haya servido de algo.

lunes, 7 de abril de 2014

Terapia Racional Emotivo-Conductual (I)






     Dentro del "arsenal terapéutico" del que disponemos los psicólogos para mejorar la vida de nuestros pacientes, sin duda hay una herramienta que destaca por su utilidad, eficacia y sencillez: la TREC de Ellis (pionera de las terapias de reestructuración cognitiva)

Partimos del supuesto de que las personas tienen filosofías de vida irracionales que, aunque inventadas por ellas mismas, las mantienen dogmáticamente, produciéndoles perturbaciones emocionales y conductuales.
 

La causa de los problemas psicológicos estaría en la forma en que el sujeto interpreta su ambiente y sus circunstancias y las creencias sobre sí mismo, sobre los otros y sobre el mundo en general.


El elemento principal es el sistema de creencias de los sujetos, que se caracteriza por patrones de pensamiento irracional dado que:

-         son falsos, ya que distorsionan la realidad

-         son disfuncionales, puesto que dificultan la obtención de metas y pueden ocasionar patologías

-         son automáticos, dado que el sujeto no conoce su existencia ni sabe el papel mediador que desempeñan en todo lo que siente y hace.



En el modelo, es de vital importancia el Esquema A-B-C, que afirma que:

Los acontecimientos (A) no causan los problemas emocionales y de conducta que tienen los sujetos (C), sino que éstos son causados por las creencias (B) que subyacen a las interpretaciones sobre A que hacen los sujetos, aunque se tienda a pensar que A causa C porque le sigue inmediatamente y de forma directa. 
Es decir:


  • A (suceso) --> C (problema): es lo que cree el individuo, y es erróneo
  • A (suceso) --> B (creencia del sujeto) --> C (problema):  es lo correcto
 A todos nos vienen a la mente ejemplos de:
  1. personas que han sufrido un trauma (abuso, pérdida de familiar, despido laboral) y ello les ha llevado a estados de ansiedad, trastornos de estrés postraumático, depresión... de los que dificilmente han podido salir
  2. otras personas que ante el mismo caso (o muy similares) han reaccionado afrontando el problema y superándolo. 
Vemos como el suceso traumático (A) era el mismo en ambos casos, pero la conducta del sujeto (C) fue muy distinta.  Ello es debido a la variable intermedia (B), que no es otra cosa que las creencias de la persona. 

(Continuará...)

sábado, 5 de abril de 2014

HIPNOSIS: ¿por qué usarla en la Clínica?


  La hipnosis... su simple nombre no deja a nadie indiferente... desde el más absoluto escepticismo, hasta miedo. Los medios de comunicación y sus "espectáculos circenses" han creado en la mayoría de nosotros una idea equivocada sobre esta técnica psicológica, prescrita y empleada por cada vez más psicólogos clínicos. 

Diverso estudios de meta-análisis clínicos han demostrado lo siguiente:
  1. la hipnosis usada como técnica utilizada aisladamente no tiene más eficacia terapéutica que otras técnicas más convencionales de las que disponemos los psicólogos. Y si la tuviera, sería poco duradera en el tiempo. Es decir, la hipnosis como terapia no es efectiva
  2. la hipnosis utilizada de forma coadyuvante con otras técnicas, permite obtener resultados terapéuticos exitosos en menos tiempo y con menor esfuerzo del paciente. Esto es, la hipnosis como técnica de apoyo es muy efectiva 
  3. la hipnosis logra su efectividad gracias a: énfasis en actitudes positivas hacia el afrontamiento y superación de problemas, incremento de expectativas positivas del paciente hacia el éxito del tratamiento, aumento de la receptividad del paciente, favorece la respuesta de relajación (antagonismo a la ansiedad), incremento de motivación y adherencia al tratamiento.
La hipnosis es especialmente indicada para el tratamiento del dolor, para superar fobias, para cesar en el consumo del tabaco, contra el asma bronquial y un largo etcétera. Si bien, repetimos, siempre en combinación de otras técnicas, nunca en solitario. Esa es la mayor diferencia entre la hipnoterapia y la hipnosis clínica, a saber:
  • HIPNOTERAPIA
  1. la hipnosis es un estado alterado de conciencia
  2. la hipnosis es un sistema terapéutico independiente y alternativo a los existentes (el hipnólogo no es un psicólogo ni un médico)
  3. asegura que la hipnosis tiene una efectividad  diferencial frente a otras técnicas
  • HIPNOSIS CLÍNICA
  1. la hipnosis es la aplicación de técnicas de sugestión a objetivos clínicos predeterminados
  2. es técnica coadyuvante de los sistemas médicos y psicológicos establecidos
  3. pretende potenciar la efectividad de otras técnicas



viernes, 4 de abril de 2014

Jugando a ser Dios: actos y omisiones


    Quienes me conocen personalmente, seguramente estén esperando que toque este recurrente tema, que tan incómodos les hace sentir. Podemos denominarlo "la doctrina de los actos y las omisiones: lo que hacemos y lo que permitimos que ocurra"

    Empecemos con esta historia:

"Un grupo de 10 espeleólogos se encuentran atrapados en una cueva, bajo una corriente de agua que llena su sala y que dentro de poco les ahogará a todos.
El equipo de rescate, desde la superficie, puede desviar la corriente de agua a otra sala cercana, pero ahogará a 2 espeleólogos apartados del grupo y que habían conseguido salvarse.
El agua sigue anegando la sala y hay que decidir ya"

Algunas personas evalúan estas acciones exclusivamente de forma cuantitativa:  es mejor que mueran 2 a que mueran 10.

Pero existe un problema, y es que ello representaría una intervención deliberada que causa la muerte de 2 personas que de otro modo seguirían vivas. En efecto, nos da la impresión de que es peor actuar de un modo que provoca la muerte de alguien que dejar que mueran por efecto de nuestra pasividad. Es preferible la omisión, podemos pensar. No debemos jugar a ser Dios.

¿Seguro? ¿Siempre? ¿Es menos cruel un padre que ahoga a un hijo en la bañera que un padre que deja morir de hambre a su hijo durante días?

A quienes se les exponen estos casos, siempre preguntan qué es lo correcto, con un brillo en la mirada que indica un anhelo de certeza, un deseo de poner fin a esta duda tan incómoda. Pero esto no son matemáticas ni lógica, no hablamos de ciencias exactas, sino del culmen del subjetivismo.
 

El sinsentido de la vida



  Después de tanto artículo psicológico y tanto optimismo, hoy toca un giro de 180 grados, pues me parece interesante tratar un delicado tema filosófico: “EL SENTIDO DE LA VIDA”.

     Las estanterías están llenas de libros que aseguran que hay que dotar a la vida de sentido para ser feliz… y el sentido común nos dice que esta aseveración es cierta… hasta que nos topamos con el siempre genial Albert CAMUS (1913-1960)

    Para Camus, en vez de dar con el sentido de la vida (la descendencia, la supervivencia, la felicidad… pon aquí lo que se te ocurra), debemos reconocer que la vida carece por definición de sentido. El sentido no reside fuera en el universo, sino sólo dentro de nuestra mente. Esto es, el universo carece de ningún sentido o propósito, sencillamente es.

Por suerte o por desgracia, somos la única especie que posee conciencia, y buscamos el sentido y propósito a todo, lo que nos lleva al fracaso y la desazón.
 
Vamos a representar este razonamiento de forma esquemática:
  1. Somos seres con conciencia, y sentimos que la vida tiene sentido
  2. Pero sabemos que el universo carece de sentido
  3. Por tanto, nuestra vida entra en una contradicción
  4. Para vivir bien, debemos superar tal contradicción
  5. Para ello hemos de reconocer la ausencia de sentido de la vida 
  6. Conclusión: viviremos mejor si la vida no tiene sentido
En efecto, esto una perspectiva deprimente, pero Camus cree que sólo reconociendo la idea anterior, podremos vivir plenamente.

jueves, 3 de abril de 2014

Beneficios de la risa



Los aficionados a la buena literatura quizás reconozcan el siguiente fragmento:

(...) La risa es la debilidad, la corrupción, la insipidez de nuestra carne
Es la distracción del campesino, la licencia del borracho (...)
La risa libera al aldeano del miedo al diablo y este libro podía enseñar 
que liberarse del miedo al diablo es un acto de sabiduría (...)
¿y qué somos nosotros, criaturas pecadoras sin el miedo (...)?

Muchos habréis reconocido las palabras del "venerable" Jorge de Burgos, de la novela "El nombre de la Rosa" del genial Umberto Eco. Dicho monje trató de ocultar primero, y destruir después, un libro considerado peligroso por su contenido: la risa. En efecto, en la Edad Media se consideraba que el humor era fuente de poder, y los poderosos trataban de reprimirla. En la novela, dicho libro era "Poética segunda" de Aristóteles, que trataba presumiblemente de la risa y que probablemente nunca existió.

El estudio sistemático de la risa podemos situarlo en el S. XIX, a saber:
- Darwin consideraba a la risa como una conducta adaptativa y con valor para nuestra supervivencia, pues la risa nos congratula con el grupo
- Freud: consideraba a la risa como alivio y liberadora de la tensión

Que la risa es positiva ha sido la idea predominante en la historia del hombre, si exceptuamos la Edad Media, como vimos anteriormente. Tan universal es esta opinión, que tanto la Biblia como las religiones orientales (Zen) alaban sus beneficios.


Los beneficios de la risa pueden ser debidos a cuatro grandes factores:
  1. por los cambios fisiológicos: se activa y relaja la musculatura, se mejora la respiración, se estimula la circulación, se incrementa la producción de endorfinas, disminuye la producción de hormonas relacionadas con el estrés, se fortalece el sistema inmunológico
  2. por los estados emocionales positivos: mayor tolerancia al dolor, reducción de las posibles consecuencias cardiovasculares de las emociones negativas
  3. por la ganancia de perspectiva y distancia sobre los sucesos, potenciando los sentimientos de control en las situaciones adversas
  4. de forma indirecta, se incrementa el nivel de apoyo social. Pues aunque un estado de ánimo deprimido puede acarrear apoyo y empatía por parte de nuestro entorno, esto ocurre sólo a corto plazo, ya que a la larga produce rechazo. En otras palabras, nos acercamos a quien nos hace reír, no llorar.
Y un hecho sorpredente para acabar este artículo:
El sentido común nos dice que un estado de ánimo positivo conllevará el sonreir o reir. Pues bien, se descubrió que ocurre lo mismo a la inversa. Es decir, si reímos nos sentiremos mejor. En efecto, las conexiones "cerebro <--> músculos faciales" se dan en ambos sentidos.
Esto podemos comprobarlo fácilmente frunciendo el ceño durante unos minutos. Al final nos sentiremos peor que si hubiéramos movido los músculos implicados en la sonrisa.




miércoles, 2 de abril de 2014

Tabaco: ¿hábito o adicción?





Hasta no hace demasiado, se pensaba que la nicotina no era adictiva, y que el adicto lo era realmente al “hábito de fumar”, no a la nicotina en sí.
Esta opinión se veía respaldada por el hecho de que muchos fumadores desplazados de su lugar habitual de autoadministración, no sentían la necesidad imperiosa de fumar (quien fumaba siempre un cigarrillo tras desayunar, no lo hacía si no desayunaba o cambiaba de lugar al hacerlo)

No obstante, hoy día se le considera como una droga adictiva, sin reservas. Y tiene características que la hacen una droga particularmente insidiosa, a saber:
-         al absorberse por vía pulmonar, y atravesar muy bien la barrera hematoencefálica, produce efectos demostrables en el SNC en tan sólo 7 segundos.
-         Cada aspiración produce un refuerzo positivo, y si consideramos 10 aspiraciones por cigarrillo, el fumador de una cajetilla diaria refuerza su hábito 200 veces diarias. No hay otra droga que produzca un refuerzo positivo cuantitativamente mayor.
-         La dependencia generada por la nicotina es de duración extrema, y se refleja en la altísima tasa de fracasos entre fumadores que desean dejar su hábito (el 88% tiene deseo de dejarlo, el 35% lo intenta cada año, y sólo el 5% lo logra sin ayuda)

Numerosos datos experimentales demuestran su poder adictivo:
-         los animales de experimentación responden positivamente en los test psicofarmacológicos de preferencia condicionada de lugar, auto-administración y auto-estimulación intracraneal.
-         La respuesta como reforzador positivo es de menor intensidad que la cocaína, pero muy significativa y con un proceso conductual análogo
-         Los primeros síntomas de adicción aparecen a los pocos días de fumar sólo unos cuantos cigarrillos. No es un proceso lento y gradual, sino muy rápido (aunque depende de las características del fumador)
-         Y, como toda droga, produce claros efectos de dependencia (tolerancia y síndrome de abstinencia)

Hablaremos más del tabaco en próximos artículos.

martes, 1 de abril de 2014

El enamoramiento... ¿flechazo o predisposición?



¿Por qué nos enamoramos?
Aunque existe la idea extendida de que el enamoramiento es algo mágico, algo repentino, algo incluso no buscado, la opinión general que tenemos los psicólogos es diametralmente opuesta. Muy resumidamente, podemos afirmar que “SE ENAMORA EL QUE LO BUSCA"
Es decir, que la fijación amorosa se produce cuando el sujeto se encuentra en un determinado estado de predisposición, como al final de una búsqueda que lo sitúa en situación de enamorarse.

Según Barthes, hay una especie de “modelo interior”, que sirve de filtro y selector en la búsqueda de la pareja amorosa. A partir de esa forma, los futuros enamorados seleccionan determinados elementos admirables, encantadores… del ser amado, que constituyen así los verdaderos detonadores de su amor. Curiosamente, lo que impresiona de la imagen fascinante no es la suma de sus detalles, sino cierto detalle particular: su voz, su modo de sonreír…

La percepción visual y auditiva se sitúa en primer plano de la búsqueda de “signos” (detalles morfológicos íntimos: color de ojos, dibujo de labios…), que toman valor de símbolos. La comunicación que se establece entonces está fuera del control de la voluntad. Es una especie de comunicación espontánea y primitiva. En este caso, la búsqueda racional del principio pasa a un segundo plano y entramos de lleno en procesos inconscientes.

La idealización del amado va acompañada por una cierta ceguera, y se le atribuyen al ser querido todo tipo de cualidades. Nuestra pareja nos parecerá perfecta, sobre-estimaremos sus cualidades y subestimaremos sus defectos. Será más adelante, con el paso del tiempo, cuando esta ceguera dé paso a una percepción más realista…. Pero eso lo veremos en otro artículo.

La pareja: un juego de "suma no-cero"


 Una clasificación muy sencilla que podemos hacer de los juegos (y hacerla extensible a otras entidades, como las relaciones personales, que más adelante veremos) es la siguiente:
- juegos de suma cero: el típico juego donde si uno gana, el otro pierde. Ocurre en la mayoría de acontecimientos deportivos. Ganancias y pérdidas sumanas siempre darán cero. Otro buen ejemplo es la Bolsa: si el sujeto A ha ganado X es porque el sujeto B ha perdido X (el dinero ganado tiene que proceder de algún sitio, no cae de los árboles)
- juegos de suma no-cero: en este caso, no se iguala ganancia y pérdida. La suma de los dos, puede dar más o menos que 0. Ambos jugadores pueden ganar o perder. Imaginemos un videojuego en el que ambos jugadores unan sus fuerzas para combatir a un enemigo común

Mi teoría (y curiosamente ayer, ví que compartida por Watzlawick, Paul), es que una relación interpersonal (amistad o pareja) es un ejemplo prototípico de juego de suma no-cero, y su buena marcha está condicionada a que ambos miembros, si bien no sean conscientes de esto, sí se comporten de forma acorde con ello.

Consideremos el caso del marido autoritario-gruñón y la esposa obediente-sumisa (o viceversa, evidentemente). Podemos pensar que las ganancias de uno (el marido demuestra que lleva la razón y aumenta su autoestima) se compensa con las pérdidas del otro (la mujer demuestra que está equivocada y baja su autoestima) y nos hallamos en un juego de suma cero. Pero no ganan ambos, sólo uno de ellos. Y aunque aparentemente esta situación pueda prolongarse en el tiempo, el sentido común nos dice que esta relación está abocada al fracaso.

Sólo cuando ambos miembros de la pareja sean conscientes de que "SI UNO GANA, AMBOS PIERDEN", podremos asegurar un futuro feliz para ambos.

lunes, 31 de marzo de 2014

La felicidad (I)




La Felicidad… Sin duda deseable por cada uno de nosotros y sin embargo, tan difícil de definir o incluso de lograr. ¿Por qué?

Es evidente que se ha tenido una concepción diferente de la felicidad a lo largo del tiempo, y a través de las diversas corrientes filosóficas, ideológicas o religiosas, a saber:
-         Aristóteles: la felicidad es lo único que tiene valor por sí mismo, y es el objetivo último a lo que se aspira. En este caso, tiene más importancia la actividad mental (en concreto la racional) que la corporal
-         Hedonismo: el polo opuesto. La felicidad es el placer físico y la supresión del dolor.
Y esto son sólo dos versiones extremas, quedando entre medias infinitas posibilidades.

En la actualidad, es bien sabida la fórmula mágica siguiente:

FELICIDAD =   SALUD + DINERO +  AMOR 
 (en ese orden de prioridad)

¿Hasta qué punto es cierto esto? Nos vienen a la mente famosas estrellas del mundo televisivo o deporte que gozaban de buena salud, vivían desahogadamente y contaban con una bella pareja a su lado, que sin embargo acabaron en estado depresivo e incluso quitándose la vida. ¿Qué pudo fallar?

Viajemos a alguna aldea perdida de África, con poblaciones diezmadas por la hambruna, las plagas, las condiciones insalubres y una pobreza extrema. Si preguntamos a sus habitantes, nos sorprendería la cantidad de sujetos que afirman “ser felices”

Está demostrado que, una vez cubiertas las necesidades elementales de alimento, abrigo, hogar… tener más dinero no ayuda a ser más feliz. Puedo ser igual de feliz con mi renta de 20.000 euros y mi casa de 50 metros cuadrados que su tuviera una renta de 100.000 y una casa de 200 metros cuadrados. Hemos dicho “una vez cubiertas las necesidades básicas”. Evidentemente, difícilmente podrá ser feliz alguien que no disponga de dinero para alimentarse, vestirse o protegerse de los elementos.

Por tanto, podemos invalidar la fórmula anterior y seguir con la cuestión

En el año 2006, en los Cursos de Verano de la UNED en Ávila, se impartió el interesante curso “La constante búsqueda de la felicidad”. Si tuviéramos que resumir 5 días en apenas una frase, podemos concluir que

FELICIDAD = NO ES LA META, SINO EL CAMINO HASTA ELLA

Pensemos en los siguientes ejemplos:
-         Un coleccionista de monedas, discos, fósiles (es indiferente el objeto de colección) lleva meses tras una pieza que le falta para completar su colección. Encuentra dicha pieza y su felicidad es plena mientras contacta con el vendedor, negocia su precio, paga su importe y espera que le llegue su ansiado objeto de deseo. Una vez llega la misma, la coloca al lado de las demás y se siente feliz apenas unos minutos.
-         Un joven se fija en una bella muchacha. Le ronda durante días, semanas, meses quizás… Pero una vez que la joven cede finalmente a sus “encantos” y le demuestra cierto interés, el chico deja de prestarle atención.
-         Un exitoso empresario llega a lo más alto de su carrera. Tiene más dinero del que podrá gastar nunca y más poder del que podrá administrar. Pero siente que le falta algo. No es feliz

Visto esto, no queda más que tener metas en mente listas para luchar por ellas una vez logradas las anteriores. Consejos para ser feliz:
-         en la pareja, nunca dar por supuesto que una vez formalizada la relación (noviazgo, matrimonio), hemos llegado al final. Consideremos cada día y cada momento como una nueva oportunidad de conquistar a la pareja
-         en el ámbito laboral y económico, nunca poner como objetivo el lograr cierto puesto o salario, pues puede que llegue el día que lo logremos, y nuestra felicidad se vea comprometida. Aspirar a objetivos alternativos como el reconocimiento, que pueden crecer casi sin limitación (mientrás que dinero o jerarquía son cuantificables y limitadas)
-         ponernos metas ambiciosas pero realistas, con múltiples sub-metas que nos motiven según vayamos lográndolas.

La felicidad no es la meta, sino el camino. Ya lo dijo R. L. Stevenson citando un sabio adagio japonés: es mejor viajar lleno de esperanzas que llegar.