El poder de la actitud

¿Al ver la foto anterior has pensado en que podías pincharte? ¿O has pensado en el calor que ese animalillo podía darte?

Quizás tu actitud en la vida sea de pesimismo. Ciertamente, si esperas lo peor y ocurre, no te llevarás una decepción. Y si por el contrario, eso tan horrible no acaba sucediendo, te llevarás una grata sorpresa.

A primera vista esta actitud, o forma de enfrentarse al mundo, puede parecer una buena idea, pero en verdad acaba con nuestros sueños y nos impide ser felices, porque realmente, el que espera lo peor acaba encontrándolo.

Esperar lo negativo hace que nuestra mente se centre precisamente en ello, ignorando y no percibiendo lo positivo que nos rodea. En efecto, nos viene a la mente el nombre de muchos famosos que acaban con depresión, convirtiéndose en adictos a drogas etc. a pesar de una vida llena de lujos. Su actitud les ha hecho centrarse precisamente en lo que les falta, y no en todo lo bueno que tienen. Y así es como uno crea su propia desgracia.

Asimismo, hay quien a pesar de una vida muy modesta, acaba siendo muy feliz, precisamente por centrar su mente en todo lo positivo que les rodea.

"Lo que determina nuestros sentimientos sobre los sucesos que ocurren en nuestras vidas no son los propios sucesos, sino el significado que nosotros le damos"
(Los 10 secretos de la Abundante Felicidad, Adam J. Jackson)

El modelo de amor de Sternberg

(Artículo dedicado a Elsa... mil gracias por tu apoyo a este humilde blog)



   El amor... Sentimiento y emoción absolutamente esencial para la supervivencia de la especie. En efecto, el amor entre una madre y un hijo asegura el futuro de éste, y entre adultos de distinto sexo facilita la descendencia de los mismos. Otras formas de amor (entre hermanos, entre amigos) aunque sean muy saludables no tienen un valor de supervivencia tan evidente.


     Los expertos piensan que esta emoción se basa en un antiguo sistema de circuitos desarrollado para que los mamíferos se reproduzcan y cuiden de su prole.

     Yendo directamente al tema del artículo, una clasificación con gran transdencencia ha sido la de Sternberg, quien plantea que no suelen darse formas puras o aisladas de amor en nuestras relaciones, sino combinaciones de 3 componentes básicos, a saber:

1. intimidad: cercanía, unión. Sin que medie pasión o compromiso con la otra persona
2. pasión: excitación mental y física
3. compromiso: planes de un futuro en común

No es un sentimiento estático, pues cada uno de los tres componentes evoluciona con el tiempo de forma diferente. Mientras que la intimidad y el compromiso crecen gradualmente y se estabilizan, la pasión es muy intensa al principio y disminuye según la relación avanza.

Con estos tres componentes situados en los vértices de un triángulo, encontramos las siguientes combinaciones:

1. amor apasionado: sólo hay pasión. Suele ser la primera fase de una relación.
2. amor romántico: intimidad + pasión. Hay atracción física y emocional, pero sin compromiso. Suele ser la segunda fase de una relación
3. amor fatuo: pasión + compromiso: No ha pasado el tiempo suficiente para que surja la intimidad. Por ejemplo, matrimonios de conveniencia
4. amor compañero: amor conyugal, donde la pasión juega un papel menos importante, pero hay profundos sentimientos de compromiso e intimidad
5. amor vacío: sólo hay compromiso. Por ejemplo, un matrimonio a punto de romperse, donde lo único que queda es un contrato firmado de matrimonio que obliga a un compromiso de continuidad.
6. cariño: sólo hay amistad
7. amor pleno: por desgracia, muy dificil de alcanzar.

La moralidad del religioso VS el ateo

¿Prefieres de vecino, amigo, pareja a alguien con profundas creencias religiosas? ¿Crees que a su lado te sentirás más respaldado? Sigue leyendo y quizás cambies de opinión

En un estudio de Hausser y Singer se propusieron varios dilemas a los participantes, entre ellos los siguientes:

• dilema del niño ahogándose: un niño se está ahogando y la única ayuda que puede salvarle es la nuestra, pero ello implicaría estropear nuestros pantalones. El 97% de los sujetos eligíó salvar al niño. Efectivamente, un 3% valoró mas unos pantalones que una vida humana
• dilema del trasplante de órganos: un 97% de los sujetos consideró una aberración secuestrar a una persona para extraerle los órganos y salvar a varias personas. A un 3% de los sujetos les pareció una estupenda idea (Mejor muchas personas que una)

Lo interesante de este estudio es que no hubo diferencias significativas entre religiosos y ateos en sus respuestas. Es decir, el creer o no en un dios no influyó en sus respuestas. Primera prueba compatible con la idea de que no necesitamos a Dios para actuar bien

Algún religioso puede argumentar: "si no hay Dios, ¿por qué debemos ser buenos entonces?"
Esta pregunta es totalmente inmoral, pues indica que la única causa del buen comportamiento es el miedo al castigo (Infierno) o la búsqueda de recompensa (Cielo)

En Montreal, el 17 de Octubre de 1969, la policía se puso en huelga. En ese día se cometieron 6 robos a bancos, 100 tiendas saqueadas, 12 incendios, daños a la propiedad por valor de 3 millones de dólares...
Muy probablemente, por la zona y la época, la mayoría de los infractores fueran creyentes. ¿Por qué delinquieron? Dios seguía en el Cielo mirándoles.

El genial Richard Dawkins no afirma que el ateísmo incremente la moral, pero sí que el ateísmo va acompañado de un sistema ético, el humanismo, que sí lo hace
Otra posibilidad es que el ateísmo esté relacionado con algún tercer factor: mejor educación, más inteligencia, más reflexión... que sirva de contrapeso a los impulsos ciminales.

Concluyendo: la moralidad en ausencia de una instancia supervisora es más auténtica que la falsa moral que se desvanece cuando la policía está de huelga.

La comunicación en la fase idílica

(Este humilde artículo está dedicado a Rocío, con cariño)

La comunicación en la pareja que empieza una relación es sumamente particular:

• tras el periodo del "flechazo", viene un periodo de comunicación intensa (llamadas de teléfono, largas conversaciones paseando...) en el que ambos miembros se exploran con avidez. Intentan verse lo más frecuentemente posible, y esperan su encuentro con emoción.
• durante esta fase (denominada "idilio") la comunicación se compone de relatos de vida que cada uno le ofrece al otro. No es una comunicación realista ni meticulosa, sino desatenta, pues cada uno no retiene más que lo que le interesa y le confirma que su pareja es perfecta. En todo caso es una comunicación "fática", que sirve para reforzar el lazo afectivo.
• no todo es de color de rosa. El enamorado conoce también angustias y miedos, pues continuamente quiere asegurarse de ser amado por su pareja, y escruta todos los signos que pueden reconfortarlo. Lamentablemente para el sujeto, ninguno de estos signos es seguro, y pueden prestarse a muchas interpretaciones.
• los psicólogos han encontrado dos funciones esenciales en la comunicación amorosa: tranquilizarse y contruir al otro-darle algo para construir
• En esta fase se liberan potentes fuerzas que transportan a la pareja a un mundo diferente, alegre, desterrando las preocupaciones banales y egoístas, y estimulando una nueva sensibilidad ante las cosas de la vida. Se transforma radicalmente el modo de estar en el mundo y su sistema de pertenencia (todo se reorganiza alrededor del ser amado: el pasado, el futuro, el trabajo...)
• la comunicación está obligada a utilizar un lenguaje poético, sagrado, pues las formulaciones banales parecen inapropiadas para expresar el estado inteterior de satisfacción.

Estas características no se mantendrán en las siguientes fases de la relación, y en otro artículo veremos como, inevitablemente, con el tiempo, toda pareja sufrirá una merma de la comunicación

El proceso de duelo

El duelo o pérdida es algo por lo que el ser humano ha de pasar necesariamente a lo largo de su vida en numerosas ocasiones. Pérdida de un empleo, de una pareja, de un familiar…

La pérdida inevitablemente conlleva sentimientos negativos muy diversos: tristeza, dolor, angustia… Pero el que algunos salgan adelante con el tiempo mientras que otros no consigan superarlo y les desborde depende de muchos factores, la mayoría de ellos inherentes a nuestra forma de interpretar y afrontar la situación. Es decir, nosotros somos los responsables de la forma en que elegimos vivir nuestra vida

Frente a una pérdida, siempre aparecerá el denominado duelo, que será más intenso cuanto mayor fuera el vínculo con aquello que hemos perdido. Es un proceso normal que precisa que lo vivamos (no negarlo) y lo superemos.

Hay casos en los que el duelo no se supera, apareciendo en este caso el duelo patológico,  con dos subtipos, a saber:

-         Negación: más común en hombres, acostumbrados a reprimir sentimientos más que las mujeres.

-         Intensificación: opuesto a lo anterior. No sólo no se reprime la emoción sino que expresa en toda su magnitud, llevando a alteraciones emocionales (depresión, ideaciones suicidas, culpa, aislamiento…)

El duelo requiere que aprendamos que el dolor no es un estado (permanente) sino un proceso (pasajero) y con el tiempo nos reconciliaremos con la vida.

Hay algunas ideas erróneas que desde pequeños se nos han inculcado sobre cómo afrontar el duelo, y que es necesario desmentir:

1. se puede reemplazar la pérdida: falso. De este modo, sólo conseguimos subestimar el valor de lo perdido. ¿Podemos reemplazar a una madre o hijo?
2. has de sufrir sólo: falso. El ser humano, como ser social, necesita del apoyo de sus congéneres.
3. el tiempo curará las heridas: Falso. No es el tiempo, sino el afrontamiento, lo que cura
4. tienes que ser fuerte: Falso. No hay que reprimir las emociones, sino expresarlas. El reprimir emociones conlleva multitud de problemas psicológicos y médicos
5. tienes que distraerte: Falso. El dolor vendrá en cuanto dejemos la mente ociosa. El duelo hay que vivirlo tarde o temprano.

Para consolar a quien sufre un momento de duelo, no debemos explicar sino consolar, escuchar sin juzgar, acompañar.

Este humilde artículo está dedicado a mi amiga Nuria, uno de esos seres maravillosos que la vida pone en tu camino para que crezcas como persona.

Predisposiciones previas a un encuentro

¿Quieres caer bien a tu siguiente cita? Evidentemente, dependerá en gran parte de tu comportamiento, pero hay factores que escaparán a tu control y debes contar con ello.

El que alguien nos caiga bien o mal, nos resulte interesante o insoportable... no sólo depende de la forma de actuar de esa otra persona, sino que depende en gran medida de nosotros mismos. Ello se debe  llegamos al encuentro con el otro cargados de reflejos y predisposiciones.

Podemos dividir este pre-encuentro en 4 fases:

1. reacción de alerta: contactar con alguien en nuestro especio visual provoca en primer lugar una reacción neuropsicológica denominada "de alarma o alerta", que provoca que nuestros sentidos se movilicen para definir el objeto que se aproxima
2. categorización de quien llega como conocido-desconocido: tenemos una reacción innata de miedo a lo desconocido, pero asimismo disponemos de un reflejo intelectual que vuelve conocido lo desconocido para reducir nuestra incertidumbre. Para que el otro no consiga ponernos a la defensiva, debe presentarse de forma que su conducta resulte banal e inofensiva
3. categorizar como bueno-malo a lo que el otro hace: nuestra percepción estará más receptiva a lo que hace el otro si afecta a nuestras preocupaciones y valores, tanto para bien como para mal. Asimismo, las señales que tomaremos en cuenta serán en gran parte paralingüísticas (gestos, tono, posturas), más dificiles de controlar que las verbales
4. predisposición general hacia el otro: el clima de la infancia y las relaciones con la madre dejan su huella en nuestra personalidad más profunda y se reflejará en las relaciones que entablaremos de adultos. Una madre tranquila y confiada hará que su hijo, una vez adulto, sea confiado. Una madre maltratadora hará que su hijo, una vez adulto, sea desconfiado y conflictivo. Ello hace que no lleguemos al encuentro con el otro de forma neutra, sino llenos de residuos de experiencias con nuestros semejantes.

El Budismo (I)

Considerada por muchos como una religión, otros la consideramos más como una filosofía o forma de vida, ya que a diferencia de las grandes religiones, carece de su elemento principal: un Dios al que adorar

Esta doctrina  se fundó sobre las enseñanzas de su líder, Buda (Siddharta Gautama), nacido en la actual India en el S.V a.C. Su familia pertenecía a una clase alta, y el príncipe Siddharta había vivido en palacio alejado de toda fuente de sufrimiento. Pero un día, fuera de palacio, el príncipe vió a un anciano, a un enfermo y un cortejo fúnebre. Fue consciente del dolor humano. Entonces fue cuando dejó su origen privilegiado para buscar el fin de la existencia humana y el origen del sufrimiento.

Tras años de búsqueda, el principe alcanzó la iluminación y se convirtió en un Buda. Esta doctrina mantiene que todos y cada uno de nosotros tenemos el potencial de convertirnos en uno (¿qué otra religión otorga tanto poder a sus practicantes?). Para ello debemos conocer las 4 nobles verdades:

1. La vida es sufrimiento
2. La causa del sufrimiento es el deseo
3. El sufrimiento acaba cuando nos liberamos del deseo
4. El sufrimiento acaba al seguir el camino óctuple: muy resumidamente, podemos considerarlo como el equilibrio entre el lujo y las privaciones